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那些失恋的日子,你有没有痛得想死

发布时间:2019年06月30日22:02:20 来源:未知 编辑:admin

  又来到这里了,感慨这物是人非的一切,心里慢慢慢慢地,从疼到痛,从痛到麻,直到最后麻得整个人僵硬着没了知觉,记不得疼,想不到痛,忘了哭。这里,胖子还是胖子,斌哥还是斌哥,处男还是处男,而有些人早已远去,我不敢想象这里的每个昨天,欢声笑语早已沉寂,泪痕哀伤早已泛滥,用我的唇吻住你赐给的冰凉痛感,化作眼中的热泪,淹了整个昨日今年。从此,四季忧愁!

  怎么总是飘雨,夏天都过了嘛,怎么悲伤还是没有好一点,那些人事物都还在嘛,怎么感觉这样冷,冬天要来了嘛?

  我藏不住秘密,也藏不住忧伤,正如我藏不住喜欢一个人的喜悦,藏不住分离时的彷徨。我就是这样坦然,我就是这么一颗对你疼爱的心,你看着伤!看着办!这颗心就像一根被人下了诅咒的木头,任人家用刀子来回地锯转,雕刻成别人想象的样子!面目狰狞!

  远去了人的一蹙一笑,一举一动,正面侧脸,前胸后背,背影神气…总是害怕去碰触会让我瞬间酸楚地记忆,它们会在心里荡漾着,像一只没有帆的小船在我的心湖里摇曳…此处省略五千年!到这里,泪水早就模糊了双眼,我勇敢地把头抬起来,任泪水终于沿着余角滑到心底,像盖不严紧会漏雨地瓦房,潮了!湿了!

  明知道并不牢靠,还是拼命地往里跳,明知道再走可能监牢,还是忍不住去寻找。最后我背着自己的行囊,穿梭在杂乱无章地人群里,我不住的回头与张望,想看看那个熟悉的背影,我集中着精力竖起耳朵,想听听那个贴切地声音,幻影泡灭,我竟连自己的背影也找不着了,这个天不晴,没有太阳的阴雨天!

  我哭泣,是因为时间短暂,就差那一点就能走完我执着了一生的勇敢,终点就在面前,此生无憾;我微笑,是因为生命的无限,我静静守候在一边,用火一样炙热的信念,看远处走来的每个昨天划出生命的曲线,我静静等待着终点用风一样自由的眷恋,任脚步一路深深浅浅让思念在黄昏前涌现!

  我在想,要是人生能像药品生产洁净区那样该多好,没有死角,没有灰尘,每个人走进来都得更几次衣换几次鞋,每个人都得消毒,杜绝任何有病的人,那样是否就真的可以少了很多伤痛了呢,呵…我忍不住地暗笑着,这一切实在是太滑稽了,我做好了承受两个多月的准备,老天这时候又给了我享受两个多月的机会。我就这样在失望与希望之间起落,我不敢想象下一秒,变动有时来得太快,我不知道怎么应对,只好顺着别人指使的方向走下去。

  再回头看看,胖子还是胖子,斌哥还是斌哥,处男还是处男,有些人早就走远了,我望见了自己身后的荒芜,贴切的声音,熟悉的背影,亲切的面孔,远得听不清,看不见,摸不着…心里再次惆怅,思念静静地蔓延,从南方延伸向北方,最后如花,凋零在骄阳之中。

  哪个时候,就如别人笔下的:大家不都这样期盼的,两个人朝夕相处,两个人相依为命,两个人过着最自然最本色最单纯的生活。自由地撒娇发喋变老,没有人来考验爱情,没有人来竞争老公。彼此相爱着,爱也罢厌也罢都不会走到各是你我的地步,就只是两个人,说着只有对方才明白的语言,讲那些彼此才知道的典故和笑话,在只有两个人的时间里过着只有两个人的生活。

  直到现在,这一切都只是自己的幻想,好在残酷都是逼真的现实,可以感触,可以体会。给了我再也没有幻想的力气和勇气,像是萎焉地莲花荷叶怎样衬托都无法怒放无法一样。

  这些天,有那么一瞬间我忘了自己是女子的身份,那些仿穿过心脏在身体不停乱撞的剧痛时间里像个大男子汉,活生生地硬扛。不敢叫苦,不敢说累,不敢哼疼,不敢落泪,就这样扛着,身子什么姿势都有,心里什么滋味都是,每当眼睛睁开泪水就会连滚带爬地冒出来,只好闭了又闭,也是那么一瞬间,忘了自己还在喘息。任人们正对自己捧腹发笑,疯一样地也跟着把嘴张大大的笑起来,笑到脸僵,笑到眉间可以夹破鸡蛋,笑到眼角的纹痕可以夹死苍蝇…

  会不会有一天,当别人不小心提起这个人,我需要停顿地时间来回想这个人的脸,让记忆全全乌有的空白,那个时候,真的是一身彻底荒芜了…

  拿起书,开篇写到:了,是一种放下,是一种告别,是一种结束。要放下,发现情已深,要告别,发现爱已浓,要结束,发现欲罢不能。到最后,不是不愿了,不是了不清,而是了不了。

  可当听到他疲惫地声音,听到他沉重地气息,听着他说又吃泡面,心微微怔了一下,又酸痛着,又想摸摸他柔软地毛发,又想抚抚他红润地嘴唇,又想看他安静地侧脸,又想看他吃饭的样子,又想看他下象棋思考地样子,又想看他地坏坏的笑容…太多太多,情绪缓缓地不再那么高涨,也不火了,剩下的就是为了这个人去坚强。我不要他这样操心我也不要他这样辛苦,想他那样,莫名地又坚强了起来。

  原来这种感觉叫爱,为了这个人什么都可以,什么什么都可以!不管多少伤害多少数不尽地泪,在看到他难过的时候早就抛致脑后,总觉得能为这份感情再付出点什么,是不是心甘情愿地知足了。为何我以前都不懂?怎么我以前就不懂呢,以前当有人这样为我承受这些的时候,怎么我不会为了他奔赴,怎么那个时候如此的无知,怎么不会为一个爱自己地人分担点苦恼和哀愁。

  还记得4月28号地晚上,那晚上只是觉得特别特别冷,在医院昏昏沉沉地,我记得有一只大手紧紧牵住我,我记得他着急地呼唤着我,我记得那个结实胸膛地温度,我记得有人在身边心里那种稳稳地踏实,那个时候我拼命唤醒自己,睁开眼睛,我要看清这个人地脸。我看到了,很亲切,很亲切,我就这么记住着他分明地轮廓!我第一次感受到‘力量’这种力量,铸就了我后来不计较谎言和伤害,在心底里默默去坚持与承受,微笑着原谅很多很多背叛,比如身体,比如心灵,这份触动我不想失去这个人,愿意渺小地存在着。为这个人学会了很多很多。

  想到触动心尖地点滴,想到从他口中说出的话坚决如铁,想到在一起时候的欢声笑语,想到不在一起时候的沉默不语,想到…甜蜜与痛苦交织在一起,紧紧地抱住沙皮狗,打开手机录音列表的文件,声音依然那么贴切,像一股暖流从耳根到每个细胞到每根神经。

  这一次,我做不到洒脱地撒手,果断地转身,不管他怎样子,也不管他说出怎样痛心的话,不管一切怎么回事,我还是能理解他,所以我不恨也不骂,只想尽办法找那些让我坚强的事情,工人,梅花,照片,还有那些深刻地记忆,尽可能的不要给他添乱,只想在每次通话气氛都不是僵硬地。

  虽然这其中欺骗与伤害并存,冷落与无奈并存,一道道明媚的忧伤,一次次渗入骨髓的疼痛,每当他说出那些话,我就不住地恐慌,四肢哆嗦,抖得我双唇打起架来,要怎么开口,往哪里挣扎?我什么都说不出来,只是没人知道我心中那份紧张地,高度地博动,在心底斯歇底地呐喊着,或许在别人眼里他真的没什么可以依恋,没什么可以贪图,也没什么可以眷顾,甚至我自己的心中他或许真的没想象那么好,可在感情里总是无法做到完美,得到与失去,付出与回报都不会是正比,所以我认了,就像电视剧上看别人嫁了人,怎样子,都认了。

  所以别人怎么喷都好,我就是这样用火一样炙热的信念,静静地守候在一边,我不是傻,是我心里要认可一个人要去适应一个人真的很难,很难,我不想再听别人对我说离开了他还有怎样的邂逅,怎样的一见钟情,怎样的转角遇到爱,因为除了他,我不想再邂逅谁不想转角遇到谁,他就是活生生地例子,我的关心和精力,从来只足够给一个人,除了他,我谁都不稀罕,除了他,我谁都不想要!在我心里都是他的领地,我不会让别人靠近,我都会为他好好的,尽量让他少操心。至少现在是这样!

  泪水滴破心坎的那一刻,我在心底里暗暗地宣誓,我想要是在遇见的人群里伤害了我,我第一个不原谅地就是你;我想要是在可以选择的时间里再给了我掌握权,我第一个不选择地就是你…难过的是最后忘了温习说服自己放开的念头,在佛塔前吃斋念佛给自己下戒爱的魔咒被打破,把衣扣放在往昔里静静地焚烧,算不算罪过?

  欺骗就是不住地说谎,不停地圆场,欺骗的次数尝试多了,就会产生去骗的冲动。很久以前有人这样和我说过,可是至始至终,我都没有,不骗你是我不想和你一样拥有一副涂满油彩的的嘴脸。

  这一切犹如一场风波浪潮在今天得以平息,终究,还是回到了最初的轨迹上。你让我无数次的红了眼眶,我还是微笑着去原谅,哪怕早就彼此变换模样,哪怕味道伴随岁月渐进变淡,依旧为你低浅吟唱,就是说离不开的,是你那点夹带欺骗的朦胧的情怀。

  我们可以为了一些东西删掉一个人;也可以为一个人删掉一些东西,却删不掉烙印在额间的痕迹,却删不掉搁置在心田的记忆…越来越害怕去拥有什么,担心走着走着伤害跟着来了,又成为刻骨铭心地历史,甚至思念,慢慢地都找不到方向,确切说是我不敢,我怕自己再次义无反顾。不想再逞强了,不再勉强别人顺从自己的意念,已无力在心底里默默地坚持了。

  就这样吧,何时,说好的,走一步丢一步,含着泪说不再眷顾。我真的丢了嘛,无数遍的幻想过有一天你真的还会回来,我会坦然地微笑,祝福你说你想要的。后来呢,我笑了,嘲笑那些无法抗拒又让自己瞬间沦陷,醉笑陪你岂止是三万场没诉离觞呢。

  我会难过会绝望,只是因为我真的动了情,用了心,其实,我不是怕输,我只怕自己赢来的还是昨日的剧幕,我只怕自己赢得不够光彩!

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